- The Potato Scan and the Reis of the Dorkness -

Teil 1

Kraftbier ist toll, Kraftbier ist schön, fahre nach Trier um Kraftbier zu sehn. Kleine Hymne zu Beginn zur Einstimmung, aber nun zum richtigen Teil. Merkaröllus war nun der Golden Gamer und im Besitz des goldenen C64. Die göttliche Macht durchströmte ihn und sorgte dafür, dass auf der Schneelandschaft, auf der er momentan ging, Blumen blühten. Die Wärme die dadurch von ihm ausging hüllte ihn in eine güldene Aura. Schmetterlinge tanzten um ihn herum und sein Lichtradius erhielt einen Bonus von +10. Während er so durch die negativen Berge von SrotoTrai ging, lernte er seine neuen Fähigkeiten zu benutzen. Er übte an Haselnüssen. Dies waren jedoch keine einfachen Haselnüsse, NAHAHAIN, es waren Giganto-Nüsse vom gigantischen Haselnussgigantobaum, wie er dort halt so wächst. Man kennt das ja.
Drei Fähigkeiten trainierte er besonders. Zuerst einmal den Brainheat. Heiße Apfeltasche. Dann trainierte er noch den Spiralspeer und lernte die unglaubliche schwere Beschwörung des unglaublich schweren Alks. Diese Techniken lernte er von der nicht allzu heiligen Schriftrolle des Hoobwäi. Sie ist deswegen nicht allzu heilig, weil sie auf eine Imbiss-Serviette geschrieben ist. Dies kam daher, dass Hoobwäi die besten Ideen hatte, wenn er gerade aß. Während er sie übte, geschahen einige seltsame Dinge. Mit dem Brainheat brachte er eine Haselnuss zum kochen. Schon mal versucht? Stinkt fürchterlich. Dies musste auch Merkaröllus herausfinden. Als er fertig geübt hatte, war fast die gesamte Haselnusspopulation der Gegend ausgelöscht. Doch dann bekam er Hunger, was dumm war, denn jetzt gab es keine Haselnüsse mehr. Tja, Pech, oder Schwefel. Wer weiß das schon, schmeckt beides scheiße.
Er machte sich daraufhin auf den Weg zur Stadt ohne Gammawert, jedoch brauchte er einige Zeit sie zu finden, da sie gerade mal wieder dunkel war. Doch dann lief er gegen eine Wand und da war sie. Der Eingang zur Stadt ohne Gammawert. Der Eingang war eine Mauer, komischerweise. TATAAAAA

Währenddessen im Hauptquartier der dunklen Menschen...
Fainer Rromm und Prof. Dr. 'CnC-zensiert' Pfeiffe saßen zu Tisch und aßen Tee. Dr. Pfeiffe führte gerade seine neueste Theorie aus: "... und siehe da, die einen Roman lesen, sind in ihrer Empathie, die man heute in ihrer Stärke im Kopf genau verorten und messen kann, die stärke von Mitleid... blabla... und es ist deutlich reduziert bei den Gamern im Gegensatz zu anderen Menschen, sogar bei denen die Gewaltverbrechen selbst verüben!" Fainer Rromm betrachtet ihn daraufhin sehr angestrengt und fragt ihn: "Also ist das Mitleid hier", und deutet mit der Hand auf den Bereich zwischen Front- und Parietallappen. (Kopf). "Ja genau. Aber lassen sie es sich nochmals von meinem Äffchen Wallie Michaels erklären." – "Sie haben ein Äffchen?" – "Ja, ich habe es darauf trainiert den selben Stuss zu labern wie ich. Ich müsste mich theoretisch in Interviewrunden gar nicht mehr blicken lassen. Mittlerweile kann er sogar selbstständig reden." – "Und wie machen Sie das?" – "Ich spritze ihm einfach ein bisschen Luft ins Mitleid, danach geht er auf alles los was sich nicht wehren kann." – "Ah, sehr interessant." Plötzlich stürzt ein Mann herein und ist sofort tot. Gut, dass es nicht Merkaröllus war. Hinterher kommt ein Brief hereingeschwebt. "Was ist das?", fragt das Äffchen. "Du sollst nicht selbständig denken", sagte Pfeiffe und klopfte auf ihm den Tabak aus seiner Zigarette aus. "Das mein lieber Freund ist die Fallpost. Nachdem die Brieftauben ausgestorben waren, musste sich die Post etwas Neues ausdenken. So nahmen sie einfach Briefträger und stürzten sie aus dem Flugzeug." – "Ohne Fallschirm?" – "Natürlich, man muss ja Kosten sparen." Fainer Rromm nahm den Brief auf, öffnete und las ihn. "Sir, wir haben Nachricht davon erhalten, dass sich ein nicht autorisiertes Individuum innerhalb der dunklen Stadt befindet. Wir haben bei ihm ein Hohes maß eines nicht messbaren Stoffes gemessen. Wir denken, es ist pure Energie." Fainer Rromm unterbricht kurz und fragt sich, wie hoch wohl die Energie ist. Er liest weiter: "10." – "ZEHN??? Das ist unmöglich, ich habe schon einen Wert von 9! Wie kann jemand 10 haben?" – "Wir bereiten uns darauf vor dagegen vorzugehen. Die Troubletruppe und ein bisschen Kanonenfutter sind bereit sich gegen den Eindringling zu stellen. Warten auf weitere Order. Mit freundlichen Grüßen, ihr Untergebener Dennis Quake." – "Hmm...", dachte sich Fainer Rromm. "Könnte es der sein, vor dem Atogoz mich gewarnt hat?" DEDING

Wiederum in der dunklen Stadt...
Merkaröllus kämpft sich bereits durch ein paar der niedrigen Minions. Er braucht nicht einmal seine besonderen Fähigkeiten einzusetzen, da allein seine Stärke und Schnelligkeit ausreichen, um Blut und Morde zu verrichten. Selbst die fortschrittlichen, aber denn noch Standardwaffen der dunklen Menschen können ihnen nicht helfen. Merkaröllus ist eben einfach zu Uber. Er „arbeitet“ sich weiter zum Turm durch, der wie ein Bollwerk des Bösen über der Stadt schwebt. Nachdem er mal wieder einen gesamten Squad ausgelöscht hat, bleibt er auf einem großen Platz stehen. Keine Gegner kommen mehr und das ausbleiben der Waves irritiert ihn. Es war ruhig, zu ruhig. Aber nicht totenstill, denn Tote röcheln manchmal noch. Plötzlich… passierte nichts. Doch Merkaröllus hörte von weitem ein Grummeln, es klang wie eine Dampfwalze die über hunderte Leichen fuhr. Merkaröllus versuchte das Geräusch zu orten und erkannte dann, dass es von hinten kam. Das wenige Licht, dass durch einige Lampen erzeugt wurde, verschwand, als sich vor ihm ein riesiger Brocken Fleisch aufbäumt. Merkaröllus brauchte nur ein Wort heraus: "Hunger." Denn wir erinnern uns, die Haselnüsse warn alle. Aber es war nicht Hunger, es war Sean Penncake. "HO-HA-HA-HA-HE-HE-HI-HI-HO. Du bist also der Eindringling in die dunkle Stadt." – "Ne, bin ich nicht. Der da hinten is' es", und Merkaröllus zeigt auf das Äffchen von Dr. Pfeiffe, das seltsamerweise schon da war. Sean Penncake ging mit seinem riesigen Klodeckel auf Wallie Michaels zu und zertrümmerte ihn. Vom dunklen Turm hörte man nur: "NAAAEEEIINNN. ÄFFCHEEEEEEHEHEHEHEHEEHEHEHN." Sean Penncake bemerkte auf einmal seinen Irrtum: "Ups, war ja doch nur irgendein unbedeutender Crêpe. Also bist DU doch der Eindringling!" – "Jaja, ok, ich gebs zu." – "Dann wirst du Sterben! MUAHAHAHa..." – "Jaja, mach hinne." Und Sean Penncake rollte auf Merkaröllus zu. Mit der Rechten holte er mit seinem riesigen Klodeckel aus und zertrümmerte einen gesamten Häuserblock. Doch Merkaröllus war nicht unter den unzähligen, unnötigen zivilen Opfern, denn er war kein Zivilist *hehe*. Als er bemerkte, dass er Merkaröllus verfehlt hatte, benutzte er auch seine unglaubliche Geschwindigkeit und schlug erneut auf Merkaröllus ein. Dieses Mal konnte Merkaröllus nicht ausweichen und musste mit seinen Energien einen Schild erzeugen, der die Wucht des Schlags abfing. Auf diese Weise hatten sie einen längeren Schlagabtausch, der von den Dienern der dunklen Menschen beobachtet wurde. Leider waren sie zu nahe am Geschehen und wurde so gleich mit platt gemacht. Bei einem weiteren Schlag mit dem Klodeckel sprang Merkaröllus weg und bereitete den Brainheat vor. Er warf die Apfeltasche genau in den Mund von Sean. Dieser schrie erst wie ein Bekloppter, denn es war einfach SCHEISSE HEISS. Aber nach einer kurzen Zeit beruhigte er sich wieder und fing an hämisch zu grinsen. "HAHAHAHA usw. Deine lächerlichen Attacken können mir überhaupt nichts anhaben. Vielleicht eine stärkere Variante dieser Attacke und anders platziert, aber so wird das nichts. Hat gut geschmeckt." Merkaröllus probierte ein paar weitere Faust- und Trittattacken, aber es funktionierte nicht. Er musste sich etwas einfallen lassen. Aber vorher eine kurze Werbeunterbrechung

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Der Kampf zwischen Sean Penncake und Merkaröllus dauerte jetzt schon zweieinhalb Stunden, während denen beide oft Schläge einstecken mussten, aber auch austeilten. Merkaröllus fiel während dem Kampf auf, dass wenn Sean gegen eine Wand lief, er kurzzeitig gelähmt war. Deswegen stellte sich Merkaröllus vor DIE ANDERE Säule und wartete darauf, dass ihn Sean mit seinem Rollangriff angriff. Sean Penncake griff mit seinem Angriff an. Als er auf Merkaröllus zurollte, sprang dieser im letzten Moment zur Seite, sodass Sean Penncake mit voller Wucht an DIE ANDERE Säule knallte. Stunned. Merkaröllus schaute sich seinen Gegner an und wartete erstmal einen Tag, denn wie er durch seine lange Gamingerfahrung wusste, waren große rollende Zwischengegner immer auf die selbe Weise zu besiegen, weswegen er einige Zeit haben sollte, bis Sean wieder aufwachte. Er bereitete eine besonders mächtige Variante des Brainheat vor, dieses Mal aber in seine Nase. Kurz bevor Sean Penncake aufwachte, da er sich schon zu regen begann, schleuderte Merkaröllus die Apfeltasche in seine Nase. Dummerweise war die Apfeltasche durch die lange Vorbereitungszeit so groß, dass sie in seiner Nase stecken blieb. Die entstehende Hitze besiegte ihn jedoch nicht sondern machte ihn nur noch wütender und er schlug wie ein blinder Berserker mit seinem Klodeckel um sich und zertrümmerte alles was da so rum stand, auch den Rumstand. Merkaröllus musste sich schnell etwas einfallen lassen und zog daraufhin den goldenen C64. Er zielte genau und mit einem unglaublich mächtigen Frustmomentschlag auf den C64 feuerte er die Entertaste mit einer hohen Geschwindigkeit aus der Tastatur auf die Apfeltasche und rammte sie somit direkt in Seans Hirn. Dieser fing daraufhin zu blubbern an und als er umfiel, lief sein flüssiges Hirn aus ihm heraus. Das erste Mitglied der Troubletruppe war besiegt. Merkaröllus ging zur Leiche von Sean und lud seine Entertaste erneut in den C64. Er schaute mit neuer Zuversicht hoch zum dunklen Turm: "Ihr werdet dafür bezahlen, Fainer Rromm."

Kurz darauf im dunklen Turm...
Fainer Rromm schaute hinunter auf den Platz und sah die Leiche von Penncake da liegen. Er sagte daraufhin zu Major Bug: "Es wird wohl Zeit, dass wir unsere Geheimwaffe vorbereiten, meinst du nicht Buggy?" – "ZzZzZ... *schnarch*" Seine rechte Hand war wohl eingeschlafen. "Nun gut, Golden Gamer, auch für dich wird es bald heißen: Game Over." - "Ich glaub in den heutigen Spielen steht da einfach nur noch 'Sie sind tot'. Wollen sie den letzten Spielstand laden?" – "Klappe zu, Buggy!"

Wird noch fortgesetzt... irgendwann!